Женский журнал

Он съедает завтрак, приготовленный на двоих? Готовь на четверых. Он все время поднимает крышку унитаза? А может, это ты ее постоянно опускаешь? Он все время молчит? Дай ему вставить хоть слово. Впрочем, иногда мужчины делают вещи, осознать смысл которых трудно даже самым понимающим из нас. Я опросила тут кое-кого – у моего блога, как-никак, более 15 тысяч читателей – и составила список мужских поступков, которые больше всего изумляют девушек. И попыталась их объяснить. Ведь плохим мальчикам тоже нужен адвокат.

Я составила список мужских поступков, больше всего изумляющих девушек. И попыталась их объяснить – плохим мальчикам тоже нужен адвокат.

Не бреется по три дня

Удивительно, как много мужчин отказываются в выходные срезать бритвой волосы на лице. Я-то думала, что только мне такие экземпляры попадались – как побреется в пятницу утром, так до понедельника, если не надо выходить, к бритве не прикасается. Я была убеждена, что только мне приходится терпеть в эти дни сначала колючесть, а затем ворсистую мягкость прикосновений во время поцелуя. Как бы не так. Их, таких, много. Половина взрослого населения. Известны даже случаи, когда граждане, заброшенные волей судьбы на дачу, обрастали за лето окладистыми бородами, и к осени у их спутниц складывалось впечатление, что еще немного, и их начнут называть матушками.

НО: Давай рассуждать здраво. Ты же знаешь, как это муторно, – уничтожать волосы на теле. Почему бы не позволить любимому отдохнуть от этого изматывающего процесса? К тому же борода – это защита от холода, комаров и наглых девиц. Удобно же. Просто общество, любящее устанавливать правила, однажды решило, что лицо мужчины должно быть гладковыбритым, и с тех пор никто не задумывался, для чего это надо. Это как с бинтованием ног у китаянок – считалось, что естественная женская ступня некрасива. Так и естественно заросшая мужская физиономия по непонятной причине вызывает сейчас у публики раздражение. Впрочем, на эту философскую тему со своим мужчиной лучше не заговаривать. А то вдруг получится как у Шоу, который в пять лет спросил у отца, зачем он бреется, а тот так удивился, что после долгого молчания выкинул бритву в окно со словами «Действительно, зачем, черт подери?!» и всю остальную жизнь ходил заросшим по самые уши. Пусть твой мужчина пока что остается жертвой жестких стандартов красоты. Хотя бы в будни.

Не может купить продукты

Ты знаешь, как это бывает. Прежде чем отправиться в супермаркет, он долго ноет: «Пойдем вместе. Да плевать, что у тебя на лице маска из голубой глины, никто не заметит». Затем, вздохнув, он садится и под диктовку составляет список необходимых покупок из одного пункта: «Кефир 1% – 1 шт.». Зачем ему список – непонятно. Через 5 минут телефон все равно будет разрываться от его звонков: «Зайка, я тут в молочном отделе. Этих однопроцентных несколько видов. Какой брать? Ага, понял. Срок годности смотрю, ага. Беру. Кладу в тележку». Ты злишься. У тебя глина пристает к трубке, кружочки огурцов падают с глаз, когда ты в очередной раз вскакиваешь, чтобы закричать: «Да не нужен мне кавказский кисломолочный напиток от похмелья! Кефир! Ке-фир! Неужели это так сложно?» Еще раз ты вопишь, когда твой гонец возвращается домой и радостно протягивает тебе пакет с ряженкой. Четырехпроцентной.

НО: Не такой уж он и дурак, если на то пошло. Он умеет ориентироваться в супермаркете: налево пельмени, направо пиво, прямо – касса. Но когда дело касается продуктов для любимой, может растеряться. Он так хочет угодить, так старается притащить домой правильного мамонта, что попадает впросак. Для него овсяные хлопья – невкусная хрень в коробке. А для тебя, и он это понимает, они особенные, они должны быть в особой упаковке от особого производителя. Он должен принести именно то, что ты требовала, следуя твоим сложнейшим инструкциям. Тогда ты, может, улыбнешься: «Спасибо, милый». Улыбайся чаще, когда он выгружает продукты на кухне, и он будет реже ошибаться в их выборе. Ну или просто еще более ответственно подойдет к своей миссии добытчика – начнет присылать из супермаркета фото кефира: «Этот?»

Боится феминизма

Большинство мужчин уже сообразили, что феминизм – это не когда женщины поедают их по методу самок богомола. Однако некоторые продолжают олицетворять эту теорию о равноправии со всем мировым злом. Упала рождаемость? Причина не в том, что лично он, Славик, «пока не готов к такой ответственности», – виноват феминизм. Не удалась карьера, по пятницам на МКАДе пробки, жена на работе, а дома нет ужина? Ну, ты поняла, что всему виной. Это же так удобно: не надо думать, искать причины происходящего, чистить картошку – под рукой всегда есть козел отпущения.

Время от времени любой мужчина, стоящий у раковины с грязной посудой или пытающийся сменить подгузник младенцу, задумывается: чем плохо, когда нет домашней работы, укоров совести, принципов равноправия?

НО: Ты сама, будь у тебя тысячелетиями особые привилегии, легко отказалась бы от них? Разве не возмущалась бы в глубине души тому, что твои прародительницы никогда не вставали из-за стола, чтобы подать второе, а тебе это второе надо не только подавать, но и готовить? Разве ты не вздыхала бы: «Эх, вот времена-то были! Не то, что сейчас, когда семейные устои рухнули…» Так что будь снисходительнее, даже если твой МЧ уверен, что феминизм предвещает конец цивилизации и виноват в том, что «Шинник» проиграл «Локомотиву».

Прячет носки

Перед тем как лечь спать, твой драгоценный скатывает носки в шарики, закидывает их под кровать, а наутро про них забывает? Поздравляю, ты входишь в многомиллионную армию женщин-борцов с подкроватными колобками. Опыт этих антитеррористических операций передается из поколения в поколение – свекровь подарила моей подруге хоккейную клюшку: «Этой штукой, дорогая, очень удобно выгре*ать носки из самых труднодоступных мест!» Можно, конечно, самого виновника тыкать носом в улики, но помогает это мало. Колобки все равно будут покрываться пылью под диваном. Их будет засасывать пылесос. Они будут везде, и с этим надо смириться.

НО: Чтобы снять носки, закинуть их в корзину для грязного белья и затем улечься на кровать, мужчине надо пройтись по полу босиком или всунуть голые ноги в тапочки. Так ведь и простудиться недолго. Или он уже прилег, уже засопел, и тут ты толкаешь его в бок: «Разденься хотя бы, соня!» Не потащится же человек в таком состоянии в ванную. Если бы ты сама чаще оказывалась в его шкуре, если бы сама чаще пользовалась этими парными тканевыми предметами одежды, была бы более снисходительна.

P.S. Ведь он тоже многое тебе прощает. Так что пусть спит. Причмокивая от видений сытного завтрака. Вздрагивая от кошмаров, в которых царапина на его колене уже точно, как он и опасался, превратилась в гангрену, а ты, начитавшись феминистских лозунгов, стала слишком независимой, привела в дом здоровенную лесбиянку, и та спустила его с лестницы. Пусть спит, отобрав у тебя одеяло. Подложив ладони под небритые колючие щеки. Со спрятанными под кроватью носками. Под звездным небом, в квартире, где его коллекции видеоигр отведен целый шкаф. В мире, который полон твоей любви и понимания.