Женский журнал

Конечно, тебе известно это мерзкое время года, когда все праздники закончились, а до отпуска еще очень далеко. Кроме того, солнце выползает на небо так редко и неохотно, что умом ты все понимаешь про вращение земли и декабрьский солнцеворот, но вот последний доллар на завтрашний восход все-таки не поставил бы. По идее, вроде должно взойти, но внутренний голос мрачно твердит: «Пока своими глазами не увижу - не поверю». Именно это время лучше всего подходит для депрессии.

Во-первых, все равно гулять холодно, работать лень, а любить бессмысленно. Попытки заняться сексом на корню пресекаются любимой, которая тупым коровьим взглядом смотрит в камин, или наоборот, на дождь за окном, и рыдающим голосом говорит:

«Ты что, не видишь, у меня депрессия!»

Ты же не хочешь прослыть тупым чурбаном? Подожди, не отвечай. Подумай о последствиях. Имей в виду: тупой чурбан - это человек, который зарабатывает деньги, готовит еду и выбрасывает мусор в то время как его мудрый и чувствительный спутник жизни покачивается в качалке, роняя слезу на томик стихов Эдуарда Асадова. Я понимаю, что хуже Асадова могут быть только урановые рудники, но ведь никто не мешает надеть суперобложку от одной книги на совершенно другую. У меня до сих пор сохранился третий том Мопассана вклеенный в корешок «Алгебры и начала анализа».

Ну что, последние сомнения отпали? Тогда вперед, за дело.

1. Первым делом надо убедить домашних в том, что у вас депрессия. Запомни, человек в депрессии не может себе позволить пиво с воблой или чай с крендельками. Человек в депрессии вообще не хочет есть. Поэтому тебе придется перекусывать в городе, а дома грустно смотреть на накрытый стол и говорить, тяжело вздыхая: «Что-то я не голоден». После чего следует ложиться на покрывало, не снимая ботинок. На упреки домочадцев следует расплакаться, бросить им в лицо гневное «меняниктонепонимает» и запереться в ванной на три часа. Небольшой совет: загодя припрятанная газета и бутерброды с копченой колбасой помогут скоротать время.

2. Конечно, лучший вариант - это лежать в постели и смотреть в потолок сухими от бессонницы глазами. Всю ночь. Чтобы было что ответить жене на вопрос «А кто в таком случае всю ночь храпел?» заведи боксера. Нет, не любовника, а собаку. Человек в депрессии не может позволить себе любовника-боксера. А лучше всего уходить спать в другую комнату, сказав при этом жене: «Дорогая, у меня бессонница, не хочу тебе мешать». Благородно и хитроумно, правда ведь?

3. Вскоре домочадцы начнут волноваться и посоветуют тебе сходить к врачу. Не соглашайся! Человек в депрессии не хочет к врачу. Он вообще ничего не хочет. На все предложения отвечай универсальным «А смысл?» Помни, главное - это убедить домочадцев, что их собственная депрессия гроша ломаного не стоит по сравнению с твоей. У них просто плохое настроение, а ты тяжело болен. Ну, и кто в этой ситуации должен выносить мусор?

4. Как только домочадцы поймут, что все домашние хлопоты легли на их хрупкие плечи, они начнут нервничать. И отведут тебя к врачу силой. 1:0.

5. На все вопросы врача следует отвечать, что у тебя все в порядке, ты абсолютно здоров, а твои родные сами дураки и неврастеники. Единственное что мешает тебе жить - это небольшая бессонница. И не мог бы врач выписать тебе снотворное. Посильнее. И побольше. Настаивай на барбитуратах. Не забудь как бы мимоходом уточнить летальную дозу, это всегда производит впечатление на врачей.

6. Для закрепления результата выучи словосочетание «экзистенциальный кризис». Не пытайся понять, как его употребить к месту. Оно в любом месте хорошо. Лепи в конце любого предложения.

7. Девять к одному, что в этот момент врач уже все поймет. «Батенька, да у вас депрессия, - скажет он. - Сейчас я вам выпишу справочку и рецептик». 2:0.

8. Не исключено, что в поликлинике вместо доброго и чуткого доктора в пенсне и с бородкой тебе попадется тупой чурбан со щетиной и стопроцентным зрением. В принципе, таких не принимают в медицинские институты, но всякое бывает. Конечно, тупой чурбан вполне может грубо посмеяться над твоей проблемой. В таком случае не стоит пытаться разжалобить его каменное сердце употреблением словосочетания «экзистенциальный кризис». Вместо этого мрачно кивни на дверь, за которой притаились заботливые домочадцы, и проведите большим пальцем по горлу с коротким комментарием «Достали!» Любой уважающий себя тупой чурбан в этой ситуации тут же вытащит бланк и напишет на нем, что тебе нельзя переутомляться и выносить мусор. Ну, и рецепт на пиво выпишет, а как же?

9. В принципе, не очень важно, что там врач написал в своих бумажках. Все равно никто и никогда не сможет это прочитать. Поэтому даже в случае полного провала ничего не помешает тебе помахать у родных и близких под носом рецептом на витамин «С» и обреченно сообщить, что депрессия ведет к падению иммунитета и раку. Не надо при этом представлять себе вареного рака к пиву, у тебя может потечь слюна и сделаться благостное выражение лица. Не забывай, ты косишь под депрессивного, а не под имбецила.

10. Если ты все это прочитал, горестно вздохнул, махнул рукой и спросил «А смысл?», то могу тебя поздравить - у тебя депрессия. Единственным утешением в этой ситуации может служить то, что гастрит - гораздо хуже. Вообще, духовные страдания очищают, возвышают, и от них ничего не болит. Ну, и мусор выносить тебя теперь уже никакая сволочь не заставит, а это немаловажно.

Автор: Варвара Нежинских